Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
* * * * *
С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.
* * * * *
Мужчины предпочитают литр молока в холодильнике, чем корову на кухне
* * * * *
Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки...
* * * * *
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....
* * * * *
Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом,чем тихой, воспитаной тварью...
* * * * *
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
* * * * *
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!
* * * * *
Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили задницу.
* * * * *
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
* * * * *
Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство...
* * * * *
Вот скажи честно,Маша , что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Громадное терпение...
* * * * *
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
* * * * *
Из женской анкеты на сайте знакомств.
"Я личность разносторонняя. Ужасно пою, танцую так же. Умею невкусно готовить. Периодические головные боли, ближе к вечеру".
* * * * *
Я - Ангел! Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик - это наследственное.
* * * * *
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...
* * * * *
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
* * * * *
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!
* * * * *
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!
* * * * *
Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу!
* * * * *
Юрист в России - это человек, призвaнный объяснить, кaк бы тaк преступить зaкон, чтобы его не нaрушить.
* * * * *
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..
* * * * *
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..
* * * * *
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"
* * * * *
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
* * * * *
Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"
* * * * *
С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.
* * * * *
Мужчины предпочитают литр молока в холодильнике, чем корову на кухне
* * * * *
Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки...
* * * * *
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....
* * * * *
Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом,чем тихой, воспитаной тварью...
* * * * *
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
* * * * *
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!
* * * * *
Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили задницу.
* * * * *
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
* * * * *
Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство...
* * * * *
Вот скажи честно,Маша , что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Громадное терпение...
* * * * *
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
* * * * *
Из женской анкеты на сайте знакомств.
"Я личность разносторонняя. Ужасно пою, танцую так же. Умею невкусно готовить. Периодические головные боли, ближе к вечеру".
* * * * *
Я - Ангел! Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик - это наследственное.
* * * * *
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...
* * * * *
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
* * * * *
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!
* * * * *
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия!
* * * * *
Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу!
* * * * *
Юрист в России - это человек, призвaнный объяснить, кaк бы тaк преступить зaкон, чтобы его не нaрушить.
* * * * *
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь..
* * * * *
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..
* * * * *
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"
* * * * *
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
* * * * *
Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
В настоящее время существуют различные фотоаппараты, используя которые съемка становится удовольствием. Однако, не обязательно обладать зачастую габаритной и дорогой фотоаппаратурой, достаточно приобрести крошечную Ubi камеру и наслаждаться съемкой. Вот только камера Ubi подойдет скорее для любителей нежели для профессионалов.
Компьютерные технологии позволяют упростить работу связанную с использованием компьютера. Меняются не только сами мониторы, программное обеспечение, но и устройства ввода и вывода. Совсем недавно никто и предполагать не мог, что появятся гибкие переносные клавиатуры и беспроводные 
Наверное многие уже знакомы с роботом гуманоидом Ромео из Франции, который еще пару лет назад существовал только в виде идеи. Сегодня, робот Ромео является рабочим прототипом. Робот гуманоид предназначен прежде всего для помощи пожилым людям, а также незрячим людям и всем людям, которые не способны справляться в одиночку.
Вы уже наверняка знаете о
